# Chuck Norris frappe si vite que ses ennemis n'ont pas le temps de voir leur vie défiler devant leurs yeux.
# Chuck Norris a le coeur sur la main, mais pas le sien.
# Chuck Norris n'a pas d'ennemis sur Terre... Ou du moins, il n'en a plus.
# Chuck Norris fait des dons d'organes. Il a déja donné 2 coeurs, 6 foies et 3 reins.
# Chuck Norris se souvient de son premier groupe d'enemmis qu'il a tué : c'était pendant une bataille de polochons en colonie de vacances.
# Chuck Norris est au courant de l'existence des extraterrestres. Du moins les races qu'il a exterminées.
# Chuck Norris est le plus fort. Vous avez une preuve du contraire ? Gardez-la ! Dans VOTRE intérêt...
# Chuck Norris est donneur de sang universel. Pas au sens de compatibilité, mais quelque soit la quantité et le groupe voulus...
# Chuck Norris n'aime pas la guerre. Trop d'hommes ne meurent pas par ses mains.
# Chuck Norris n'a pas besoin de traducteur : il tue tout ceux qui ne parlent pas sa langue.
# Chuck Norris n'a pas besoin de gilet pare-balles, ses pectoraux font l'affaire.
# Quand il se bat, Chuck Norris jette toujours un oeil derrière lui. Celui de son adversaire.
# Chuck Norris connaît ses fans en chair et en os...
# Quand Chuck Norris ouvre une cannette de biere avec les dents, c'est avec les dents des autres.
# Un jour, la nourrice de Chuck Norris (Chuck Nourrice) a voulu lui faire manger une purée de brocolis aux épinards. Ses tripes fumantes ont été retrouvées clouées contre sa porte.
# Quand Chuck Norris vous fait un doigt, c'est en fait qu'il vous indique combien de secondes il vous reste à vivre.
# Quand Chuck Norris veut un oeuf, il éventre la poule.
# Quand Chuck Norris veut manger des légumes, il bouffe un végétarien.
# Chuck Norris pêche la baleine à mains nues.
# Avant la planère Mars était la jumelle de la Terre. Depuis que Chuck Norris l'a visitée, elle ne fût plus jamais la même...
# Si il y'a autant de Chinois, c'est parce que Chuck Norris n'est jamais allé en Chine.
# Chuck Norris est né au bout de seulement un mois de grossesse... il en avait marre d'attendre.
# Chuck Norris est né d'une césarienne, c'est lui même qui a recousu le ventre de sa mère après l'avoir ouvert.
# Quand Chuck Norris est né, c'est le gynécologue qui a crié. Personne de gifle Chuck Norris.
# Avant Chuck Norris il n'y avait rien, après Chuck Norris il n'y a plus rien...
# Chuck Norris a établi le record de personnes tuées dans un jeu.... Au Tetris...
# Chuck Norris est mortel... surtout pour les autres...
# Chuck Norris ne tue que par amour, l'amour de tuer.
# Chuck Norris est poli : il frappe avant de tuer.
# Chuck Norris n'est pas méchant. Il est trop malin pour ne pas remarquer que la Terre est surpeuplée. Alors il aide...
# Chuck Norris frappe toujours avant d'entrer. Et le plus souvent, c'est dans ta gueule.
# Chuck Norris commence ses phrases par une majuscule, et les finit par un poing dans ta gueule.
# Chuck Norris ne parle jamais au sens figuré : quand il dit " je vais te faire manger la table " , vos doutes s'envolent.
# Avant de serrer la main à Chuck Norris, dites adieu à votre main.
# Avoir la tête dans le cul c'est possible, avec Chuck Norris.
# Chuck Norris est connu dans l'histoire sous les noms de : Samson, Goliath, Hercule, Gilgamesh et... Chuck Norris...
# Quand on parle de la lumière au bout du tunnel, c'est juste les phares du pick up de Chuck Norris.
# Quand on parle des ennemis de Chuck Norris, c'est toujours à l'imparfait.
# Chuck Norris est déja en train de façonner nos pierre tombales dans le marbre, à la main.
# Chuck Norris est le "Fun" dans le mot "Funéraille".
# Chuck Norris n'utilise jamais de préservatifs, seul un sac poubelle de 100 litres est à même de contenir sa puissance sexuelle.
# Une fois, Chuck Norris a dormi sur le ventre. Il a trouvé du pétrole.


QUI DIT MIEUX ?