Histoires de hot-line

Décembre 2016

Bêtisier de hot-line




Client : Je n'arrive pas à faire marcher votre cd-rom d'anglais.
Hotline : Mettez le cd dans le lecteur... il démarre ?
Client : Non !
Hotline : Alors faites « Démarrer ».
Client : Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien...
Hotline : Euh, sous quel système d'exploitation êtes-vous ?
Client : Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi ?

Secrétaire : Vous me dites « pas de majuscules pour le mot de passe », c'est bien ça...
Hotline : Exact.
Secrétaire : Et les chiffres, je les mets en minuscules aussi ?

Client : Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous...
Hotline : D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur Xp, Vista , Mac ou Linux.
Client : Non monsieur, je suis sur Paris, 75 !

Secrétaire : J'ai un problème avec Windows...
Hotline : Qu'avez-vous sur l'écran ?
Secrétaire : Euh... un pot de fleur.
Hotline : Non, je veux dire « qu'est-ce qui est écrit ? »
Secrétaire : Ha d'accord... euh... Sony !

Client : Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
Hotline : D'accord, on va voir ça ensemble.
Client : On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone... je mets quoi ?
Hotline (pédagogue) : Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... de chez vous quoi...
Client : D'accord... voilà... ensuite, on me demande une ville...
Hotline : Vous mettez les coordonnées de l'endroit d'où vous appelez.
Client : Donc, je mets ma ville...
Hotline : Oui...
Client : Voilà... et maintenant on me demande un code postal...
Hotline : ...
Client : Allô ? Je mets quoi ?
Hotline (agacé) : Votre code postal !
Client (sincèrement désolé) : Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand chose à l'informatique, vous savez...

Client : Mon PC a planté... j'ai un message d'erreur « message not found » (avec un accent terrible, incompréhensible)
Hotline : Euh, pouvez-vous m'épeler le message d'erreur svp ?
Client : Bien sûr ! M comme Maman, E comme OEuf...
Hotline : Hahahaha !
Client : Vous vous moquez de moi ?

Client : Je ne trouve plus l'endroit où j'ai installé votre produit.
Hotline : Double-cliquez sur le Poste de Travail, svp.
Client : C'est où, ça ?
Hotline : A l'écran, avez-vous une icône « Poste de Travail » ??
Client : Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hotline : Vous n'avez pas de poste de travail ?
Client : Non monsieur, je suis retraité moi...

-- ... Monsieur, faites control+alt+suppr.
-- Ah oui, je connais ça. (on entend en fond : click click click...)
-- Que se passe-t-il à l'écran Monsieur ?
-- Ben rien...
-- Recommencez control+alt+suppr.
-- (click click click click...)
-- Et maintenant ?
-- Toujours rien !
-- Comment faites-vous la manipulation ?
-- Ben j'appuie sur les touches c, o, n, t, r, o, l, e et après sur le + et ainsi de suite. Y faut peut-être l'accent sur controle ?

-- Mon disque dur est fêlé !
-- Et y'a quoi à l'écran ?
-- Ben que mon disque est fêlé !
-- Lisez-moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
-- Hard drive failure !

-- Décrivez-moi votre écran
-- Echap, F1, F2, F3...
-- Non ça c'est votre clavier, l'écran c'est la télé
-- Vous me prenez pour un con là où je rêve ?

C'est un client qui désire utiliser Internet. Au bout de 30 min il s'énerve et demande un moyen pour se former.
-- Monsieur je vous conseille « Internet pour les nuls ».
-- Comment ça je suis nul ?!
-- Je ne vous ai pas dit que vous étiez nul, je vous conseille d'acheter le livre intitulé « Internet pour les nuls ».
-- C'est un scandale ! Passez-moi votre responsable je me plaindrai !

-- Ça me met « nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect »
-- Fermez la fenêtre Monsieur svp
-- Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...

-- Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai pas le mot de passe pour me connecter... il a 13 ans et j'aimerais bien aller voir internet
-- Oui (après vérification de ses coordonnées), Monsieur, veuillez noter : T-R-O-U (obligé d'épeler, mort de rire...) D-U-C-U-L
-- Argh ! Sale gosse ! Il va se prendre sa raclée quand il reviendra...

-- Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas...
-- Heu... je suis désolé Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménagers
-- Non non c'est Nescafé pour internet...
-- (???)... Ne voulez-vous pas parler de Netscape par hasard ?
-- Oui c'est bien ça ! Nescape... Nescafé... c'est la même chose...
(Pour se réveiller le matin, rien de mieux qu'une bonne tasse de Netscape.)


A voir également :

Ce document intitulé «  Histoires de hot-line  » issu de CommentCaMarche (www.commentcamarche.net) est mis à disposition sous les termes de la licence Creative Commons. Vous pouvez copier, modifier des copies de cette page, dans les conditions fixées par la licence, tant que cette note apparaît clairement.